~簡╭★`單゛

    当我有一天走了，不再烦你了，你会想我吗？？？

   某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
   某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人孩子式的对你发脾气。这样的一个我消失了，你会难过吗？
    不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，你失去了这样的一个我，会失落吗？

   到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
     某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了。
     

       一年过得那么快，总感觉我还没从去年的端午里中醒过来一样，也许是因为去年的端午节过 得太开心；今年却只能独自在没有家人的地方过节的原因吧。

      2009年的端午节买到了去北京折扣最低的机票，利用三天休假在北京短暂旅行，总觉得那个时间是开心的，因为那是我第一次独自走出家乡，而且去的还是那么远的地方，现在想想觉得那时的自己还真够胆大的；可能就是有了那一次的独自一人出游，使得自已变得很爱玩了，每隔一段时间就会想着独自出去某个陌生的城市走走游游，可惜工作的繁忙总不能如我所愿。

轻轻地闭上双眼
使劲、贪婪的呼吸着你也在呼吸的空气
是妄想？还是思念？

       身边认识的朋友很多，但没有一个会用心来真正了解过我的，想想觉得自己真的很可悲。

      前几天还有人说，不是别人伤我的心，是我总在伤别人的心。

    难道我连拒绝别人的权利都没有了吗？

    我不是真的非每个人都拒绝的，可是他们总是不会用心对待我；只知道自己想要的是什么，但从来不设身为我考虑我想要的是什么，不想要的又是什么。

    其实我是个很容易满足的人，为什么谁都不用真正理解下我？总是在不断的责骂我呢？

      我真的实在受不是这些莫名的非言非语了～～

      2010年4月18日又是一年生日到了，遗憾的是早上妈妈还发了一个信息给我，尽然忘了我生日的事，在记忆里妈妈唯一记得我生日的时间只有一年，从此都是推后了，有时间真的很不能原谅她，毕竟自己妈妈都把女儿生日忘记的没几个人能做到，也许我自己的妈妈就是那么特殊的一位吧，现在我已经习惯了。

       习惯只有接受妈妈跟我诉苦 的时间，不习惯每当自己当日的时候告诉她是我生日。还好今年的生日有好多的同事、朋友陪伴，真的感谢每位，

       突然发现自己真的长大了，一直以来都不曾承认自己长大，短短一个清明节假期却让我真的承认自己长大了。

      短暂的假期没地方去，只好回家陪同家人一起上坟，没想到才进家门，外婆很严厉的要求我，无论我多么的不想或是没时间，都必须去看看我奶奶。印象里外婆一直都是疼我的，从没有大声跟我说过一句话，只有这么一次，也许也是唯一一次了吧，因为我答应了外婆的要求。

      回头想想，总找不到是自己的原因还是爸爸给我带来的心里原因，从他们分开到现在，我有十多年没回过那个家了，曾经我以为自己再也不会走进那个家了；没想到十多年后的现在我却还是因为放不下年迈的奶奶，不忍心一直听着身边所有的亲戚每天都在唠叨着“奶奶很想你，什么时候去看看她老人家，她老了没几年了，别让她有遗憾”等等的话语，本

         3月份每天都是忙碌的，每天加班到半夜回家，累到全身瘫软回到家倒头就沉睡；也许也许我早已习惯了这样的生活我早已习惯了这样的生活，因为每年这个季节都是我们最繁忙的时间；现在闲下来反让自己找不到了方向，不知该如何是好。

         曾经总是报着一些幻想，幻想自己有那么一天会有幸福的生活；有时候会想着找个好老公，现在没那种念头了，毕竞身边的好姐妹一个个结婚后，感觉她们的婚姻生活都不是想像中的那么好，加之自己遇到的男人从没有一会

   人的一生需要经历些什么才能长大？也许有的人会平平淡淡、无忧无虑的过一生吧，可为什么总会有些人要经历很多很多事呢；时常在问自己经历了这么多是怎么挺过来的，最终总也找不到答案；想想也许是生来就会从是命苦的人吧，只好逼迫自己把很多事一笑而过；终有一些是无法达到的。

      想想觉得自己真的很累了，是该自己好好休息下，调整下了～

       春节回家遇到了很多事，不知道从何而说，也许说出来也不会有解决的方法，只好憋在自己心里，不知何时该伤疏时候好好的找个没人的地方痛苦一场、把所有的不快乐叫出、流出来～～～

可为什么无论在那里都找不道～～

       现在的我就像是一个失去森林的小鸟一样，无助的站在十字路口；好不容易通过自己的努力得到了提升，可又怕升上去了突然又摔下来；常常后悔自己付出的努力，有时候想放弃，可是总是不忍心放弃，逼近自己努力了那么久为的就是现在的岗位。

        曾经 我也是靠别人用心带出来的，今天公司领导安排了一个人让我带，我自己都笨到需要别人带，怎么能带好一个人呢，同事说每个人都要经历很多自己没做过的事，让我用心去做，也许我会成功的，我真的不知道我能否成功的把一个人带出来，让她适应现在的工作。

   努力了很久，付出了很多心血，最终也得到了该有的回报。

  以前每次对公文写作都有灵感的，不知道怎么的，最近什么也没了，连简单点的东西也写不出来。一点写作灵感都没有了，积压着一堆的工作，无从下手做。突然间找不到方向，谁能告诉我我该怎么做呢。

这久常听到的几句话就是，你要什么？你要做什么？该怎么样做好。

在十字路口徘徊很久，仍然找不到了生活目标。。。。